Lo Zen del Cinema 4.



Ovvero, le piccole perle di saggezza che ho imparato grazie ai film.

"Viaggiare nel tempo è il modo migliore di suicidarsi senza essere mai nati."

("Back to the Future" di Robert Zemeckis, 1985)

Fiamme Rosse e Nerazzurre







Scusate, ma sto ancora cercando di riprendermi.
Non avete idea del dolore che mi è stato inferto recentemente. Una violenza efferata e gratuita, fatta a tradimento. Praticamente un tiro mancino.
Non sto a ricamarci sopra e vado dritto al sodo:
D'Andrea G.L. è un interista.

Scorgo già la delusione nei vostri occhi ed è comprensibile.
Uno pensa di avere a che fare con uno scrittore maledetto e poi scopre che è un maledetto interista.

Son cose grame, davvero.

In attesa che trovino una cura per questa orrenda malattia, e che la fiamma del W torni del suo colore, mi godo le 5 papine infilate all'Atalanta.
In tempi di vacche magre uno si deve accontentare come può e quelli son nerazzurri pure loro...

A proposito di fiamme, vi segnalo la mia prima news su Fantasy Magazine.
E' dedicata ai primi rumors sul secondo film di Ghost Rider, che sarà sceneggiato da David Goyer.
Ho iniziato il difficile cammino del giovine padawan di FM. E a questo punto mi sorge un interrogativo: quanti Midi-chlorian avrò addosso...?

Caterina Collovati mi fa paura







Davvero, io temo questa donna.
Di solito è ospite in programmi di alto profilo tipo l'Italia sul 2. Un talk show che è un crogiuolo di benpensantismo televisivo, condito con sane dosi di aria fritta.
Parentesi: io adoravo l'Italia sul 2, quando c'era Monica Leofreddi. Ogni puntata era lo sfogo della casalinga incazzata e repressa. Un training preparatorio per la terapia shock della D'Eusanio, che nel palinsesto arrivava subito dopo e portava alla follia berserk. Una roba placabile solo dalle previsioni del tempo di Emilio Fede e dal quiz preserale.
All'Italia sul 2 si parla di poche cose, ma ben definite.

Tradimento e prostituzione.
E se lui la tradisce con la escort?
Cosa succede al matrimonio, se lui tradisce?
Cosa fa lei dopo che lui l'ha tradita?
E se finalmente è lei a tradire lui, una buona volta? (come quel film con Riciar Ghiar quanderaggiovane)

Chirurgia plastica.
E se lei si sottopone alla chirurgia plastica?
Cosa succede al matrimonio, se lei si sottopone alla chirurgia plastica?
Cosa fa lui dopo che lei si è rifatta le tette? (magari gliele tocca?)
E se finamente è lui a rifarsi, una buona volta?

E - diciamolo - se l'uomo si rifà, in fondo non è un po' (zac! Collegamento al paragrafo successivo...)

Omosessualità.
E se hanno un figlio gay?
Cosa succede al matrimonio, se hanno un figlio gay?
Cosa fanno i genitori se il figlio si sottopone alla chirurgia per cambiare (Cielo! Che l'Altissimo mi perdoni) sesso?
E se finalmente è la figlia ad essere gay, una buona volta?

Stragi televisive
E se lui la uccide?
Cosa succede al matrimonio se lui la uccide? (magari finisce?)
Cosa fa lei se lui l'ha uccisa? (ehm..)
E SE INVECE è LEI A UCCIDERLO, UNA BUONA VOLTA????!!!!


L'Italia sul 2 ha un parco ospiti meraviglioso.

C'è il catto-analista Mieluzzi, che riesce a ricondurre a dio qualsiasi complesso psicologico, persino quello di Edipo.
(Apro parentesi blasfema. Pensate cosa sarebbe stato del cristianesimo, se Gesù avesse sofferto del complesso di Edipo...)

C'è Andrea-Biavardi, ex direttore di "Men's-Healt", poi "For Men Magazine", poi "Airone". E io continuo a chiedermi, cazzo c'entra "Airone " con "Men's Health"? Ci piazzano le fenicottere spiumate in copertina? Fanno il calendario delle tacchinelle? Boh!
Biavardi ricopre la figura dell'ommo-ommo, come ce n'erano una volta. Quelli che non devono chiedere mai.
Per la serie: "No, non è che la donna è schiava, lava-pulisci-chiava. E' che lavare, pulire e chiavare, è il privilegio più bello che la natura possa dare per l'identità femminile di una donna."
E alla casalinga Biavardi piace proprio perchè ha la faccia da stronzetto, fidatevi...

Infine c'è Caterina Collovati. Praticamente l'anello mancante tra la donna e il pitt-bull. La maestra che Sarah Palin non potrà mai eguagliare.
Ha quei dentini appuntiti e lo sguardo da serial killer, che lo capisci che Collovati lo tiene per le palle. Lo radiocomanda lei, il Fulvio.
Dominatrice da salotto, lei critica le veline, perchè strumentalizzano l'uso del corpo per fare successo. Ma va ospite in studio con scosciature da cui puoi scorgere le tonsille.
Quando parla di sè, sembra la madre e la moglie migliore del mondo.
Suo marito le è fedelissimo. I suoi figli farebbero sentire stupido Einstein e maleducata la Regina d'Inghilterra.
E non bisogna stupirsi, considerando che la madre è dispensatrice di perle meravigliose, tipo "le prostitute non meritano di andare in paradiso" et similia.
Insomma: il babau televisivo che non vorrei mai trovare nell'armadio.

C'è solo un'altra ospite dell'Italia sul 2 che mi mette la stessa ansia. Una donna che, quando apre la bocca, spalanca galassie sconosciute.
Mi riferisco a lei.
E a quella fighetta insopportabile di sua figlia...







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Ssssstt!






Ho saputo una notizia fighissima, ma che non posso dire a nessuno.
Avete presente quando esprimete un desiderio, ma vi dicono di non parlarne, altrimenti non si avvera? Ecco, una roba simile.

Facciamo così: se le cose prendono una buona piega, ve lo dico.
Altrimenti,

questo messaggio si autodistruggerà tra...

La mia prima recensione su Fantasy Magazine





...la trovate qui.
Non è una prova facile per iniziare, me ne rendo conto.
Ma dopo tutto il casino che si è sollevato su questa serie, mi sembrava opportuno tornare a parlare di storia, immagini e lettura.
Troverete gli aspetti positivi del passaggio da Ferrario a Dell'Otto, ma anche quelli negativi di una draghessa Panini, che ha fatto qualche draghetto cieco, a causa della fretta.

Spero possa esservi utile

Il bastardo è tornato.





Se seguite il mio blog, lo sapete già: ho un fottuto terrorista nella mia bocca.
Abita sul lato sinistro della mia mascella. La natura gli ha chiesto - nella vita - di fare il dente del giudizio. Ma considerando che nella mia mascella i posti di lavoro non sono poi molti, lui è rimasto sempre defilato. Un po' dentro e un po' fuori dalla mischia, per intenderci. Ecco, io credo che questa cassa integrazione dentaria non gli sia molto piaciuta. Così, per lottare contro il mio sistema orale, usa le armi biologiche: fa saltare ascessi nella mia bocca.
Il precedente ve l'ho raccontato sei mesi fa. L'ho arginato a colpi di Aulin, Augmentin e colluttorio. Pensando che il dente avesse imparato la lezione, ho deciso di evitare di sopprimerlo. Sapete, l'estate era alle porte e i Ministri della Difesa Dentaria latitano in quel periodo.
Il bastardo si è fatto sentire ogni tanto, ma solo poco, solo per farmi sapere che era ancora lì, vivo e pronto a colpire.
E infatti il suo piano di vendetta è ricominciato.

Ora, se tutto va bene, mentre leggerete questo post, io sto pregando in sanscrito il mio dentista affinchè mi dia un'occhiata anche senza appuntamento.
Per la seconda volta, per lo stesso dente. Già so che mi darà altre dosi di aulinaugmentincolluttorio.
Ma questa volta non aspetto.
Quando l'ascesso si calmerà, il dente potrà dire addio alla mia bocca.
Perchè con i terroristi del cavo orale - fidatevi - non bisogna avere nessun dialogo.

Hasta la vista, dente.

E' difficile suonare...

Tetris Song
di angesitael

...pensando a dove mettere quei ca§§° di mattoncini cadenti!
Wodka e Korobeiniki per tutti, oggi.













































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Cellò!





Il pargolo è giunto da Lucca.
Cristiano mi ha mandato i suoi commenti positivi via mail. Luca di Absolute me li ha mandati tramite il mio misso satanico alla fiera (grazie Ale!).
Nel complesso sono contento. La storia funziona e fa la sua buona figura all'interno del volume.
Sono contento, quindi, ma non soddisfatto.
Perchè le tavole degli altri compagni di viaggio di Vampiri (signorina de'Grimani! Signorine Dani & Dani! Signorina Rom! Ehi sto parlando con voi!! :) mi ricordano che ho ancora un bel po' di pagnotte da mangiare.
Ma non è una prospettiva triste, comunque. Perchè le pagnotte mangiate, adesso, incominciano a farsi sentire... ;)

In attesa di consumare tutti questi prodotti da forno, rigorosamente senza glutine, date una sfogliata al volumetto cliccando "play" su questo video.

Lo Zen del Cinema 3.
Godimi adesso, subcreatura!



Ovvero, le piccole perle di saggezza che ho imparato grazie ai film.

"Se la vostra ragazza finge di essere posseduta, per farsi possedere, è ora che vi diate una svegliata"

("Ghostbusters" di Ivan Reitman, 1984)